Zuster ; vraagt de patiënt op kamer drie, ik heb zulke koude voeten. Breng me ff een lekkere warme kruik. Met een beledigende blik draait de zuster zich om en loopt weg.Wat krijgen we nauw? Vraagt de patiënt aan zijn buurman. Man fluistert deze; je mag best wel wat meer respect tonen; dit was de hoofdzuster. Oh, zegt de man met de koude voeten. ik moet dus wachten tot de voetzuster langskomt!!
Sjefke schrijft zich in voor het televisie programma “Wedden Dat”. Hij beweert dat hij geblinddoekt de geboortedatum, geboorteplaats en het uur van geboorte van elke vrouw kan weten door aan haar borsten te voelen. De programmamakers gaan akkoord. De opnames beginnen. De eerste vrouw komt langs en sjefke betast uitvoerig haar borsten en zegt; 5 januari 1974 om 3 uur ’s ochtens te Wilrijk. Bij de tweede vrouw zegt hij zonder aarzelen;23 juni 1967 om 14 uur in Bergen op Zoom. In totaal passeren 7 vrouwen de revue. De presentator komt ter afsluiting naar sjefke en zegt; u hebt goed geprobeerd meneer maar spijtig genoeg hebt u er geen enkele juist’’, waarop sjefke met een brede grijns op zijn gezicht zegt; dat kan me ook niet zoveel schelen hoor. Maar ik heb wel een fantastische avond gehad!!
Een vriendelijk vrouwke (ouwe non) in het bejaardenhuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar wat ze graag wil hebben.
Nauw zegt ze; ik heb het nog nooit gedaan en ik zou het toch wel eens willen meemaken.
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardenhuis, kamer 12 op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen; En hoe was het?
GEWELDIG, zegt het oude vrouwke, dat ik dat nog nooit eerder heb gedaan, en die man vond het ook heel leuk. En volgens mij deed hij het ook voor de eerste keer.
Hoezo, vraagt één van de verpleegsters.
Wel, antwoord het oude vrouwke , zijn pierewiet zat nog helemaal in het plastic verpakt!!
De bescheiden Karel komt thuis en toont zijn vrouw zijn gebalde vuist en zegt; Hiermee ben ik vandaag het kantoor van mijn baas binnen gestapt. Ik heb eens flink op zijn bureau geslagen en fff flink tekeer gegaan. Ik eis dat ik een flinke salarisverhoging krijg, anders ben ik vertrokken.
Ha perfect; zegt zijn vrouw.
Eindelijk laat ge zien dat ge een echte vent bent.
En wat zei je chef?
O dat weet ik niet, hij was er niet.
Een buschauffeur rijdt met een bus vol oude dames op de snelweg. Plotseling wordt hij op zijn schouder geklopt door een oud dametje waarna hij een handje vol pindas krijgt. Deze puzzelt hij lekker op. na een kwartier wordt hij weer op zijn schouder getikt waarna hij weer een handje vol pindas krijgt.
Dit gaat zo’n keer of 10 door. bij de 11e keer vraagt de chauffeur aan de dametjes waarom ze de pindas niet lekker zelf opeten, waarop één van de dametjes zegt; dit kunnen we niet vanwege onze tanden. de chauffeur vraagt waarom ze dan de pindas kopen.
nauw zegt het oude dametje; we vinden de chocolade eromheen zo lekker..!!!
Een duivenmelker komt bij de pastoor in de biechtstoel.
“meneer pastoor is het een zonde om tijdens de wedvluchten cortisone te gebruiken”,
Nee zegt de pastoor zonder twijfelen.
In de catechismus staat “in nood mag en moet iedereen dopen…”.
In de spreekkamer van de tandarts verschijnt een man die vastberaden zegt:
Vandaag laten we zien wat moed is! Dat we zo hard zijn als een bikkel!
Er moeten 2 tanden uit, maar wel zonder verdoving!
Nou, nou, meneer zegt de tandarts waarderend. Dat hoor je tegenwoordig niet vaak meer.
Ik zou zeggen neemt u plaats.
Ho ho sorry, zegt de man het is niet voor mij, maar voor mijn schoonmoeder die in de wachtkamer zit.
Jefke kijkt fascinerend toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. Waarom doe je dat, mamma, vraagt hij. Om mezelf mooi te maken, zegt moeder. Even later begint ze de crème met een doekje voorzichtig af te vegen. Jefke kijkt bezorgt en zegt, “het helpt niet echt , hé????
Trots vertelt Jantje dat hij een zusje heeft gekregen. De juffrouw die met een half oor heeft meegeluisterd vraagt: Wat hoor ik, heeft je vader voor jou een zusje gekocht. Neen , juf, zegt Jantje met een verontwaardigde blik. Mijn vader is een echte doe-het-zelver; hij zal nooit iets kopen wat hij zelf kan maken!!
Een vrouw komt bij de dokter, helemaal bont en blauw geslagen.
Dokter: "wat is er gebeurt?"
Vrouw: "Dokter elke keer dat mijne man stomdronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter: "Daar ken ik een zeer goed en doeltreffend middeltje tegen. Als u man dronken thuiskomt, neemt u een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen en te gorgelen".
Twee weken later komt de vrouw terug bij de dokter.
Dokter: "u ziet er weer als herboren en fris uit.
Vrouw: "Dokter het is een geniale oplossing! Telkens als mijn man stomdronken thuiskwam en ik de kamillethee gorgelde, is er niets gebeurt".
Dokter: "Ziet u nu hoe simpel het is om u mond te houden wanneer u manneke thuiskomt".
Heb je zelf een goeie mop stuur hem naar me op en hij wordt geplaatst
Dit e-mailadres wordt beveiligd tegen spambots. JavaScript dient ingeschakeld te zijn om het te bekijken.